En 2001, D. Vincent Baker, autor de In a Wicked Age, Dogs in the Vineyard y Apocalypse World, escribió un curioso juego de "terror" sobrenatural llamado
kill puppies for satan. (Sí, en minúsculas. Satan no puede costear letras capitales.)
En este juego interpretas a lo más bajo en la escala de adoradores de Satán. Para mantenerte ocupado y no molestar al jefe, este te ha puesto a asesinar animalitos para él. (Ya sabes, como el enorme San Bernardo con el que juega todos los días tu vecina de 8 años, grande y gordo como para ser aplastado por el morro de tu gastado BMW.) Por matar animalitos obtienes puntos de maldad (salvo por ese viejo gato malvado que sabes que cuando muera irá al infierno de los mininos de todas maneras, por ese no te dan nada), y si la manera de matarlos es particularmente violenta (como pasarle por encima con el coche enfrente de su dueña, por ejemplo) pues Satán te da puntos adicionales. (Recuerda que por matar insectos u otras alimañas te restan maldad. Satán no quiere que el infierno se le llene de bichos.)
Luego, puedes gastar dichos puntos en obtener diversos efectos sobrenaturales (como conducir un coche desde el asiento trasero o convencer a una persona normal, limpia, atractiva y saludable de tener sexo contigo), o para castear hechizos del libro de hechizos satánicos. (Para invocar demonios o quién sabe.)
Crear a un adorador de Satán es muy fácil, tomas una hoja de papel y escribes: "Yo mato animalitos para Satán", pones tu nombre y luego repartes 11 puntos entre cuatro Stats. (Sí, sólo 11 puntos, no hagas trampa. A Satán le gustan los tramposos pero a tu director de juego no.) Dichos Stats determinan qué tan frío, jodido, mezquino (violento) y despiadado (imparable) eres. Luego, al azar (salvo que hagas trampa) determinas tus puntos de maldad iniciales y cuánta gente te odia. (Haces tiradas de cuánta gente te odia cuando intentas interactuar "de manera positiva o regular" con personas normales, no cuando tratas de fastidiarlas, ya sabes. Ten cuidado con esta porque si fallas la tirada podrían terminar revisando tus cavidades corporales.)
Para hacerle la vida más difícil a los PJs, cuentas con una variopinta lista de PNJs de entre los que elegir:
Gente normal (ellos no matan animalitos para Satán pero de vez en cuando le gritan a su perro), héroes (¿viste cuando tú y tu banda entran al banco y blandes tu escopeta gritando de acuerdo gente que nadie sea un héroe pero siempre hay un jodido cabrón que lo hace?, bueno ese es este tipo), fanáticos religiosos (no sólo cristianos, está lleno de judíos, musulmanes, budistas, confusionistas, hindúes, neopaganos, cientologistas, shintoiastas, taoistas, animistas, y un jodido etcétera), vigilantes (si viste Supernatural sabes quiénes son estos tipos), space aliens (ya sabes, los que se alimentan de rayos cósmicos y usan siniestras tecnologías como el asimilador -que les permite tomar la forma de una baca o de un osito Teddy- o el levitron que es mejor que las pastillas para bajar de peso, la única competencia de los PJs en el campo de las mutilaciones de animales, les gusta suministrar sondas anales), hechiceros (los que hacen magia y esas mierdas), demonios (¿recuerdas cuando Satán te dijo que no intentaras atraer gente al pecado o cosas elevadas como esa, que se lo dejaras a los profesionales?, pues esos son estos tipos), así como todo ese montón de mierda random que anda suelta por ahí (vampiros, hombres lobo, ghouls, zombies y todo el jodido circo), pero con la mayoría de esos tendrás que ingeniártelas tú mismo aunque, ¿para qué molestarse?
Una de las cosas más interesantes de este juego son las reglas de armas de fuego, las cuales demuestran la irreverencia y sentido del humor de su autor. Traduzco un párrafo bastante ilustrativo sacado directamente del texto de juego:
no hay buenas mecánicas de armas en los juegos de rol. probablemente no pueda haberlas porque es todo tan complicado. apuntas, jalas el gatillo, ¿y quién mierda sabe? incluso suponiendo que le des, las balas giran y dan vueltas y rebotan, pasan entre las costillas y salen por el otro lado, se aplastan o rompen en pedazos, la física de las balas es tan jodidamente loca. un tipo vive luego de recibir tres rondas en el torso, el siguiente se mata con una pistola de aire. así que no voy a molestarme.
Todo el capítulo -página y media- mantiene el mismo tono, e incluso aunque no fueras a jugar este juego -uno nunca sabe- vale la pena leerlo y tomarlo en consideración para otros juegos donde los tiroteos tienen que tener ese "sentimiento" de película de Tarantino donde todo es sucio, caótico y sangriento, en vez de derivar en media hora a una hora de simulación táctica de combate por turnos. (Lo cual está bien, pero oye, ese es otro juego.)
Esta pequeña e impertinente obra maestra del humor satírico ha recibido numerosas criticas, generalmente muy positivas, y también una gran cantidad de correo expresando odio al autor, al juego o quién sabe, pudiendo extraerse jugosas perlas como la siguiente:
Pienso que eres tú quien está ****** porque esta es la peor cosa que haya podido ver en mi vida!!!!!!!!!!!!! Me asusta la gente como tú y espero nunca conocer una o tener que lidiar con una!!!!!!!!!!! justo ahora, por haber visto lo que he visto, TE ODIO!!!!!!!! quizás deberías pensar en leer la biblia e ir a la iglesia y ver si te gusta!! al menos tratar de ser una BUENA persona!!!
O el no menos divertido:
has sido reportado al FBI y a la policía estás enfermo y necesitas ayuda- confía en mí estás a punto de recibir un poco de ayuda....de la ley.
Y este está bueno:
¿Si entiendo correctamente estás matando perros para rituales? Por favor piensa dos veces respecto a hacer semejante cosa tan horrible. Rogaré por ti y la única cosa que puedo decirte es que es mucho mejor de este lado de la cerca. No dejes que satán te engañe. Él te dará todo lo que quieres para controlarte y hacer que la vida luzca tentadora. Él no te ama ni se preocupa por ti, él sólo quiere que ardas eternamente.
No estoy enojada, sólo preocupada.
Sólo una ciudadana..................................
Puedes echarle un vistazo a la lista completa de hatemail
aquí. Sí, el odio es tan fucking awesome. xD
Para concluir,
kill puppies for satan (versión anotada por tu madre), publicado en 2002 y luego en 2005, incluye una aventura de iniciación (si aun necesitas de esas cosas), viene en formato PDF y puedes adquirirlo -junto con el suplemento
cockroach souffle-
aquí por sólo 10 pavos, lo cual es menos de lo que te sale una novela random en la librería de turno. ¿Listo para matar tiernas mascotas de las maneras más violentas en nombre de Satán? Más vale que lo estés. Satán no quiere a ningún pusilánime asesino de mascotas con culo de niña en su infierno.
